Михаил Самойлов предлагает Вам запомнить сайт «Злободневно: Все самое интересное»
Вы хотите запомнить сайт «Злободневно: Все самое интересное»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Отчаявшийся Порошенко бросил…

Отчаявшийся Порошенко бросился ябедничать на Путина

18 июн, 20:01
0 0
Россия встает на защиту свои…

Россия встает на защиту своих арктических территорий

18 июн, 19:12
+1 0
Пентагон признаёт превосходс…

Пентагон признаёт превосходство русских вертолётов над американскими

18 июн, 19:07
0 0
Читать

История осудит: эксперт о попытке Польши переложить ответственность за Вторую мировую войну на СССР

развернуть

В самом начале отношений нахождение рядом с избранником вызывает у нас если не эйфорию, то, как минимум, только положительные эмоции. Но приходит время, розовые очки и пелена с глаз спадают, обнажая всякого рода неприглядности и неудобности нашего партнера.

Самое печальное, что на другой стороне баррикад происходит то же самое. И даже при очень сильном желании обоих во что бы то ни стало сохранить консенсус, время показывает, что это практически нереально.

Рано или поздно пара оказывается в эпицентре боевых действий не плечом к плечу, а лицом к лицу. В ход идут любые виды оружия, но самые разрушительные это – молчание, когда основное поражение наносится себе, и крик, при котором основное поражение наносится партнеру. Надо ли говорить, что и в том, и в другом случае самый большой вред причиняется отношениям в целом…

Поскольку это проблема практически любой пары, давайте попробуем в ней разобраться.

Кричать нельзя молчать. Диалог в паре

 

 

Вопрос № 1. Почему вообще это случается?

 

Потому, что до сих пор партнеры вполне удачно маскировались и не выпускали на свет свою теневую сторону. Отчасти это происходит неосознанно. Ведь поначалу, пока нас захлестывают волны страсти и нежности, нам совсем не до этого!

Но в большинстве случаев мы не проявляем своих недостатков намеренно. Потому что действительно искренне любим своего партнера и не хотим огорчать его, тем более – причинять боль. А еще потому, что боимся его потерять. И здесь каждый из нас допускает свою первую, и достаточно серьезную ошибку.

Дело в том, что рано или поздно вы предстанете друг перед другом в своем реальном образе, и никакие фиговые листочки, никакие маски вам уже не помогут. И если до этого вы считали, что ваш партнер, кстати, разумный и взрослый человек, расстроится, рассердится и бросит вас, вдруг увидев, какая вы на самом деле, то знайте – вы уже проиграли в этих отношениях. Потому что одно из главных правил гармоничной пары это право и возможность каждого партнера быть таким, какой он есть, т.е. быть собой!

Итак, мы добрались до того этапа, когда скрывать уже нечего, и все наше душевное богатство, хорошее и не очень, снаружи. И пара вот-вот окажется в состоянии конфликта, скрытого или явного, стремительного или затяжного.

 

Вопрос № 2. Можно ли этого избежать?

 

Избежать – вряд ли. Но можно максимально смягчить и даже ускорить прохождение этого этапа. Что интересно, старшие поколения осознавали его неизбежность, но толковали как-то уж слишком по-своему. Моя свекровь, например, говорила: «Ты пять лет потерпи, а потом привыкнешь!» И в часы особенных откровений признавалась: «Я пять лет плакала, а потом смирилась». Хороший опыт, не правда ли? Именно поэтому теперь я точно знаю: ни плакать, ни смиряться, ни терпеть нельзя ни в коем случае! Да и привыкать тоже особенно не к чему, привыкать к хорошему надо! И это хорошее можно своими руками, своей головой и сердцем, взять и создать!

 

Вопрос № 3. Как?

 

В первую очередь – разговаривать. Причем – учиться разговаривать конструктивно! И начинать готовиться к разговору надо не в тот момент, когда вы уже кипите праведным гневом, а как только почувствовали ощутимый дискомфорт. Потому что выбор правильного места и времени никто не отменял. А это значит, что, вполне вероятно, вам не удастся немедленно освободиться от тягостных мыслей или чувств. Главное, не доводите до крика!

Я имею в виду крик не как проявление черты характера, а как реакцию на какие-то действия партнера. К этому способу выяснения отношений мы прибегаем в основном по причине своей коммуникативной некомпетентности. Когда не умеем вовремя оценить уровень своего неудовольствия теми или иными поступками или словами партнера, и доводим себя до точки кипения, она же – точка невозврата, пройдя которую мы уже не в состоянии себя контролировать.

А в это время ничего не подозревающий партнер в очередной раз совершает какое-то не нравящееся нам действие и немедленно попадает под лавину, шквал, ураган нашего долго сдерживаемого гнева. И потом вы эту прореху, дыру в отношениях и в душах друг друга в лучшем случае долго латаете, в худшем – рвете дальше, до тех пор, пока не расстанетесь.

С молчанием – та же схема. Только последствия еще более ужасны. Потому что напряжение, которое копится в вас от того, что вы все время терпите, прощаете и оправдываете своего партнера, постепенно начинает вас убивать. Иногда – в буквальном смысле, превращаясь в серьезные заболевания. Это происходит на уровне психосоматики независимо от того, верите вы в это или нет. И, в конце концов, это разрушительно для вашей психики.

Самое неприятное, что и в том, и в другом случае ваш партнер – глубоко несчастный человек. Потому что однажды вы забыли ему рассказать, что именно в нем вызывает у вас дискомфорт. Все мы разные, и многие из нас относятся спокойно к одним вещам, и очень нетерпимы к другим. Причем у каждого – свой список. Вот и получается, что, пока партнер находится в блаженном неведении, вы уже мысленно с ним развелись! Как в анекдоте: «Пока я за хлебом ходил, она успела со мной поссориться, собрать чемодан и уехать к маме».

Поэтому первым делом мы должны научиться разговаривать друг с другом откровенно и спокойно.


Кричать нельзя молчать. Диалог в паре

 

Вопрос №4. Как построить беседу?

 

Я упомяну здесь лишь один из вариантов. На самом деле их несколько.

Сначала стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние: насколько оно ровное, безэмоциональное, уравновешенное.

Затем – на состояние партнера: насколько, по-вашему, он расположен сейчас к разговору, подходящее ли для этого время. Если все в порядке, вы можете начать с общих фраз о том, как у вас все хорошо, да вот только иногда бывает такое, что… Здесь вы приводите в пример недавний эпизод, безоценочно и ни в коем случае не агрессивно.

Далее вы делитесь своими эмоциями по этому поводу, не обрушиваете их на голову, а именно делитесь, как будто рассказываете о ком-то другом, а не о себе и своих чувствах. Поверьте, это будет наилучшей формой преподнесения для вашего партнера.

Затем вы спокойно предлагаете решить сообща эту задачу. Не стоит выдвигать какие-то ультимативные условия «если ты еще раз, то я…» Также не стоит ограничиваться этапом проговора эмоций. У вашего разговора должен быть результат: либо партнер будет готов что-то поменять или отслеживать в своих действиях, либо вы, озвучив то, что вас до сих пор так раздражало, увидите в этом отсутствие проблемы и успокоитесь сами. Такое тоже бывает!

Итак, коротко схема выглядит следующим образом:

  • Событие. Было следующее…
  • Эмоция. Я почувствовал(а)…
  • Поиск решения. Что мы можем сделать, чтобы этого не повторялось?

 

Однако, показав вам бочку меда, я не могу лишить вас ложки дегтя. Потому что вы и сами знаете, что бывают партнеры, не идущие на контакт. Причины этому тоже бывают разные. В моем случае предыдущий партнер в первой же беседе заявил: «Если ты испытываешь отрицательные эмоции, значит, нам лучше не общаться». Он оказался прав. Но я смогла с этим согласиться лишь годы спустя. Проведя эти годы в терпеливом молчании. Бесценный опыт! Правда, болезненный.

 

 

 

Мы часто слышим: отношения это работа. По сути, так и есть. Но очень хочется, чтобы на этом тернистом пути нас вдохновляла мысль о том, что трудимся мы для себя, и трудимся бок о бок с любимым человеком. Ведь если нам удастся наладить в своей паре открытое и доверительное общение, то даже в периоды разногласий никому не придется ни кричать, ни молчать. Мы всегда будем слышать и чувствовать друг друга. И сможем от всего сердца дарить друг другу радость и любовь!опубликовано econet.ru 

 

Автор: Ольга Кузнецова

http://econet.ru/articles/146563-konflikt-v-pare-molchanie-s...


Ключевые слова: Экспертное мнение
Опубликовано 12.08.2017 в 20:24

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Разъяренный отряд «Сомали» р…

Разъяренный отряд «Сомали» разгромил солдат и технику ВСУ под Мариуполем

8 фев 17, 19:07
+1946 974
Подтверждение: о серьезных п…

Подтверждение: о серьезных потерях ЧВК США и Британии в Восточной Гуте

1 мар, 13:19
+917 322
Русские идут: место Меркель …

Русские идут: место Меркель может занять Анастасия Корен

6 ноя 16, 15:04
+904 520
Путин послал сигнал: либо за…

Путин послал сигнал: либо загоните Киев в стойло, либо решим проблему иначе

23 фев 17, 19:39
+842 393
Афера века: «СПГ США» добыва…

Афера века: «СПГ США» добывают в Ленинградской области

6 ноя 17, 17:17
+829 400
Европейская «подруга» Путина…

Европейская «подруга» Путина Марин Ле Пен вызвала гнев заявлением о России

23 дек 16, 10:34
+771 399
Пашинян меняет акценты в отношениях с Россией: интервью Эдмона Марукяна
17 июн, 23:59
+4 2
Северный флот ответил на усиление НАТО в Арктике
18 июн, 18:06
+1 0
Россия встает на защиту своих арктических территорий
18 июн, 19:12
+1 0

О сайте

  • Самые свежие публикации рунета на злободневные темы. Новости России за сегодня. Актуальная лента, новости каждый час Российской Федерации. Фото и видео материалы. Картина дня и недели в РФ. Свежие новости на сегодня. Новости политики, экономики и культуры. Новости дня. Все события и происшествия за последний час.

Люди

10951 пользователю нравится сайт zlobodnevno.com

Поиск по блогу